今天跟大家聊聊我最近在琢磨和实践的一个玩意儿——逆向心理学。不是啥高深理论，就是我自个儿琢磨出来的一套“最新版本”，感觉比以前那些老掉牙的说法好使多了。
以前，我老以为逆向心理学就是反着说。比方说，我不想让我家娃吃太多零食，我就故意说：“这包薯片你可千万别吃，难吃死了！”结果？你懂的，娃儿吃得更欢了，还边吃边瞅我，那小眼神好像在说：“你当我傻？”
后来我琢磨过味儿来了，这招对现在的小孩，或者说对大部分有点脑子的人，根本不好使。人家门儿清着，你越这么说，他越觉得这里面有猫腻，或者纯粹就是想跟你对着干。你越不让他干他偏要干这劲儿上来，十头牛都拉不住。
我这“最新版本”是怎么捣鼓出来的？主要还是被逼的。就拿我家那小子来说，有一阵子特别犟，让他往东他偏往西，让他刷牙他偏要先看动画片。我真是好话说尽，威逼利诱都试过了，效果也就那样，经常把自己气个半死。
有一次，他非要在大冬天穿个短袖出门，说凉快。我当时火气“噌”就上来了，差点就吼他。但我忍住了，吸了口气，换了个路子。我说：“行，你想穿短袖是？没问题。今天外面挺冷的，你要是穿短袖出去，可能会感冒流鼻涕，到时候打针吃药可就不好玩了。你要是觉得自己身体棒，不怕冷，那你就穿。你自己选。”
我特意把“你自己选”这几个字说得慢悠悠的，然后我就该干啥干啥去了，也不盯着他。过了大概两三分钟，他自个儿默默地从衣柜里把厚外套给翻出来了，嘴里还嘟囔着：“哼，我才不是怕冷，我是怕感冒了不能出去玩。”
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我一下子就悟了！这逆向心理学的核心，不是简单地反着说，而是要把选择权真正交到对方手里，并且让他清楚地看到不同选择可能带来的后果——尤其是那些他自己不希望发生的后果。
从那以后，我就开始有意识地实践这套“最新版本”。
第一步，冷静，别先急眼。 对方提出一个你觉得不靠谱的想法或者行为时，先稳住，别立刻否定或说教。你一急，对方的逆反心理可能就先被你激活了。
第二步，表面上认同或者理解。 比如孩子不想写作业，想先玩。我不会说“不行！必须先写作业！”我会说：“，想先玩会儿是？也行，玩确实比写作业有意思多了。” 先让他感觉你跟他站一边的。
第三步，把皮球巧妙地踢回去，让他自己做选择，并“帮”他分析利弊。 接着上面写作业的例子，我会说：“咱们先看看，如果现在玩一个小时，那作业可能就得写到很晚了，到时候睡觉时间就少了，明天上课可能会没精神。你要是觉得自己能快速写完，或者不怕晚点睡，那也没问题，你自己安排。” 我会把重点放在“他可能会不爽”的那个点上，比如“睡觉时间少”、“上课没精神”。
第四步，给他时间和空间自己去“权衡”。 你把话说完了，就别再催了，也别盯着他，给他一点自己思考的空间。大部分时候，只要你分析的那个“他不希望发生的后果”是他真正在乎的，他自己就会往你期望的方向走了。
我发现，这套方法用下来，对方往往会觉得这个决定是“他自己做的”，而不是被你逼的。这样一来，他的抵触情绪就小很多，执行起来也更情愿。
总结一下我这“逆向心理学最新版本”的实践心得：关键不在于“反话”，而在于“引导性的选择权”。 你不是在跟他对着干，而是在帮他看清不同选择路径上的“风景”和“坑”，然后让他自己挑一条路走。这感觉就像你不是在推他，而是在他面前放了两扇门，你只是把其中一扇门擦得更亮堂一点，让他更容易看到门后的好处，或者另一扇门后的不便。
这也不是万能的，有时候也得看具体情况和对方的性格。但自从我开始这么实践，家里也工作上偶尔跟人沟通也感觉顺畅多了，自己也没那么容易上火了。分享给大家，有兴趣的可以试试看，说不定对你也有用！
